| 冇野做既年初一夜晚，
諗住睇返三年前最私密既手寫日記黎恥笑自己
點知睇到抑鬱
原來我已經唔記得左自己三年前係嚴重到呢個程度
發現自己bi weekly咁加強語氣一次，竟然有睇到有d心痛
先發現原來呢個世界上，有個人乜都唔需要做，
就可以推我落地獄
先發現原來我已經過得開心左好多（sorry 盡左力都只係可以表現到呢個地步，多謝大家包涵同忍耐：點解有個人tum極都唔識開心。其實呢個人已經開心左好多，大家唔好氣餒唔好自責）（唔知鼓勵大家d乜)
又到龍年
諗起兩個龍年前我父母期待緊我出世，唔知當時佢地對我有咩期許。
依24年我由冇到有，一切既未知都已經揭盅，即使不中，亦必不遠矣罷
到底佢地有冇失望呢
多多少少都有吧
每個父母都希望子女叻過自己，而且我成長中所接受的資源和可見的機會應該多一百倍吧
所謂upward social mobility，怎麼我不升反降
就算砌詞說總算養得起自己，
對住父母，這句話又真的說得心安理得嗎
一想到歲月何只催人簡直催命，就很過意不去自己過去沒有努力、浪費時間
對不起
雖然我沒有做成了讓人驕傲的ibanker/少年股神/特首第n梯隊/律師/維權鬥士/音樂人，
但我還是愛你們的（起碼愛爹）
祝爹媽爺麻身體健康，心想事成。 |
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| 每天都跟自己說 今天應該很高興
And that "應該" nearly kills me.
老實講
我不滿蝗蟲
但我更不滿自己
我就係自我中心都咁，哈
我不滿屋企
又不滿係街
直至不滿埋人地屋企
直至想花光一切買新居
就會不憤點解新居咁細/咁舊/咁唔就腳
我好怕麻煩
生存好麻煩
我好怕死
可唔可以有第三條路俾我行
如果我係一隻蜉蝣（唔知咩量詞）
一生之中注定未見過日光就會死
Will I be graceful |
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| 短時間內，竟兩次夢到了你
夢中的我確知你經已離我們而去，
然這一切又這麼真實，
恍惚能見面能閒聊都是理所當然的。
這些日子我好怕
怕冇用既自己隨時又想放棄了
其實我真的對自己很不滿
能力 勇氣 外表 社交 思想的狹窄
所有有關自己的設定，通通都想拋開
人要點樣先可以洗牌再黎過
病入膏肓已經唔可以因為改變過去某事件而改變現狀
因為我，只想不是這個我
多謝你係我需要既時候出現係我夢中
一句＂你千祈唔好學我＂夠我夢醒之後喊足一個禮拜
為什麼你會知道
對不起
其實我想說
我真羨慕你的勇敢。 |
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| 其實我都知道唔可以再咁落去
每日返工 放工 do everything as assigned 放棄independent thinking
回家 沉睡 再無朝氣地返工
個人零興趣 每星期見到既人（計埋同事）唔夠十個
呢一刻最想講既竟然係：
我想睇書。
新一年，應該依然係自閉as usual,哈哈。 |
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| 諗極都諗唔到
我點可以同你比。
壓力仲大過返工/搵工。
我前世一定係一隻溫溫吞吞既蝸牛
點解我今世唔係
可能我會開心d |
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