| 冇野做既年初一夜晚, 諗住睇返三年前最私密既手寫日記黎恥笑自己
點知睇到抑鬱
原來我已經唔記得左自己三年前係嚴重到呢個程度
發現自己bi weekly咁加強語氣一次,竟然有睇到有d心痛 先發現原來呢個世界上,有個人乜都唔需要做, 就可以推我落地獄
先發現原來我已經過得開心左好多(sorry 盡左力都只係可以表現到呢個地步,多謝大家包涵同忍耐:點解有個人tum極都唔識開心。其實呢個人已經開心左好多,大家唔好氣餒唔好自責)(唔知鼓勵大家d乜)
又到龍年 諗起兩個龍年前我父母期待緊我出世,唔知當時佢地對我有咩期許。 依24年我由冇到有,一切既未知都已經揭盅,即使不中,亦必不遠矣罷 到底佢地有冇失望呢
多多少少都有吧
每個父母都希望子女叻過自己,而且我成長中所接受的資源和可見的機會應該多一百倍吧 所謂upward social mobility,怎麼我不升反降 就算砌詞說總算養得起自己, 對住父母,這句話又真的說得心安理得嗎
一想到歲月何只催人簡直催命,就很過意不去自己過去沒有努力、浪費時間 對不起 雖然我沒有做成了讓人驕傲的ibanker/少年股神/特首第n梯隊/律師/維權鬥士/音樂人, 但我還是愛你們的(起碼愛爹) 祝爹媽爺麻身體健康,心想事成。 |
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| 每天都跟自己說 今天應該很高興 And that "應該" nearly kills me.
老實講 我不滿蝗蟲 但我更不滿自己
我就係自我中心都咁,哈
我不滿屋企 又不滿係街 直至不滿埋人地屋企 直至想花光一切買新居
就會不憤點解新居咁細/咁舊/咁唔就腳
我好怕麻煩 生存好麻煩 我好怕死
可唔可以有第三條路俾我行
如果我係一隻蜉蝣(唔知咩量詞) 一生之中注定未見過日光就會死 Will I be graceful |
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| 短時間內,竟兩次夢到了你
夢中的我確知你經已離我們而去, 然這一切又這麼真實, 恍惚能見面能閒聊都是理所當然的。
這些日子我好怕 怕冇用既自己隨時又想放棄了 其實我真的對自己很不滿 能力 勇氣 外表 社交 思想的狹窄 所有有關自己的設定,通通都想拋開 人要點樣先可以洗牌再黎過 病入膏肓已經唔可以因為改變過去某事件而改變現狀 因為我,只想不是這個我
多謝你係我需要既時候出現係我夢中 一句"你千祈唔好學我"夠我夢醒之後喊足一個禮拜
為什麼你會知道
對不起 其實我想說
我真羨慕你的勇敢。 |
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| 其實我都知道唔可以再咁落去 每日返工 放工 do everything as assigned 放棄independent thinking 回家 沉睡 再無朝氣地返工 個人零興趣 每星期見到既人(計埋同事)唔夠十個
呢一刻最想講既竟然係: 我想睇書。
新一年,應該依然係自閉as usual,哈哈。 |
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| 諗極都諗唔到 我點可以同你比。 壓力仲大過返工/搵工。
我前世一定係一隻溫溫吞吞既蝸牛
點解我今世唔係 可能我會開心d |
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